k155la3_1_7_by

Когда я был маленький, то одна из моих любимых книжек была "Кожные и венерические заболевания". С картинками. Я таскал эту книжку во двор и показывал друзьям картинки. Все говорили "фу!" и боялись заразиться сифилисом.

А потом в школе, когда у нас была анатомия в 9 классе, я вызвался подготовить доклад и использовал ту книжку. Доклад был про какое-то кожное заболевание, не помню уже какое.

А еще я 2 года подряд работал в кожно-венерическом диспансере. Там было интересно и временами очень смешно. Меня там учили жизни примерно так: "не суй в первую попавшуюся дырку", "прежде чем засунуть, подумай двумя головами", "лучше вообще завязать на узел, чем потом 9 лет лечиться". (Фраза про 9 лет не с потолка взята- был там один гражданин, лечился от хламидиоза).

А еще тогда там работала одна девочка, и часть рабочего коллектива свои догадки про наши отношения высказывала врачу Валентине Васильевне. Догадки состояли из одного слова и одного восклицательного знака: "Переспят!". На что Валентина Васильевна говорила "Ну и пусть! Как предохраняться, они оба знают". Но мы не переспали. Мы даже не целовались. Мы даже не встречались. Просто она помогала мне, когда у нее было свободное время, а я помогал ей, когда было свободное время у меня.

В лаборатории было распространен эвфемизм "добежать", что означало "совершить незащищенный половой акт, в результате которого произошло заражение венерической или кожной болезнью, или заболеванием, передающимся половым путем". О как. Как известно всем без исключения, венерических заболеваний всего 4, а все остальное- ЗППП.

Кстати, как тоже всем известно, сифилис не вылечивается.

Вот такое вот у меня было веселое детство, отрочество и юность.

Пы.Сы. В следующий раз про судебно-медицинскую экспертизу.

День 1-ый.
Приезжаю на завод. Меня вылавливают и тычут пальцем в мой чертеж:
- У нас нет такой стали, как ты указал, но у нас есть аналогичная
- Хорошо, используйте аналогичную- говорю я.

День 2-ой.
На завод приезжает мой начальник. Уже по своим делам. Его вылавливают и тычут пальцем в мой чертеж:
- У нас нет такой стали, как указано, но у нас есть аналогичная
- Хорошо, используйте аналогичную- говорит начальник.

День 3-ий.
В офисе раздается звонок с завода:
- У нас нет той стали, которую вы указали на чертеже. Мы не можем изготовить деталь.

*бьется головой об стол

Спустя 9 месяцев после дня рождения, в субботу получил свой подарок.

Лучше поздно, чем никогда :)

Девушкам, следящим за своей внешность на заметку: местные гражданки брови не выщипывают, а бреют.

Недавно пришел счет за электроэнергию. За июль и август- 1253 киловатта. О как.

1. Брест, Минск, Москва, Чжуншань

Черный лифчик под белую майку- это всегда и везде модно, стильно и актуально!

2. Москва, Чжуншань

Чем круче тачка, тем выше вероятность, что тебя пропустят на пешеходном переходе

3. Брест, Минск, Москва, Чжуншань

То что написал врач, расшифровать может только тот самый врач. Но не всегда. Иногда и другой может рашифровать. но не всегда.

4.
Ойтишнеги

В предыдущих постах я описывал работу с поставщиками. Работа с ними продолжается.

До сегодняшнего дня я думал, что они тупые. Разумеется, не все, а только те, с которыми приходится работать и которые себя уже проявили. Вот их я имею ввиду под "они". Но я был не прав, думая, что они тупые. Нет. Они просто тупорылые долбоёбы.

Утром подходит администратор проекта и сообщает, что наши чертежи поставщики отказываются принимать по электронной почте. Спрашиваю почему? Причина- мы им выслали начальную версию, потом апдейт. После этого они сказали, что если мы будем слать им апдейты по электронной почте, то они запутаются. Очень сложно понять где какая версия.

1. В чертеже указана ревизия
2. В чертеже указана дата изменения
3. При сохранении файла, изменяется время его изменения
4. В письме, в аттаче которго лежит файл, указано использовать именно эту версию, потому что на последняя.

Разумеется, что тупорылым долбоёбам на все эти 4 пункта насрать.

Они хотят получать чертежи факсом.

Качество факса далеко не ахти. И они будут получать именно тот мусор, которые они присылают нам и по неведомой мне причине называют "чертежом".

Увеличил шрифт текста и размеров. Чертежи на компе стали выглядеть отвратительно. Как будет вглядеть на факсе- не знаю.

Если хоть один пидорас позвонит с просьбой уточнить размеры, то будет грубо послан на хуй- хотели говно? Получайте говно!

АвтоКАД 2008 мог бы быть хорошей программой для черчения.

Мог бы, но не может.

Глючное говно не может быть хорошей программой для черчения.

Китай строит гармоничное общество. Что это такое можно почитать погуглив яндексом.

Вчера в почтовом ящике была обнаружена листовка, в которой это самое общество и упоминается.

В листовке говорилось про необходимость соблюдения правил дорожного движения типа перехода дороги по зебре на зеленый сигнал светофора, хождения по тротуарам вместо проезжей части и всякое такое прочее.

Для водителей напоминалось о необходимости пристегиваться за рулем и ездить по правилам.

Мне такое начинание нравится. Повторение- мать учения. Того и гляди, что кто-то прочитав, станет хоть в какой-то мере соблюдать элементарные правила поведения на дороге. А то просто кошмар что творится (об этом кошмаре будет рассказано отдельно).

Но на мой взгляд надо начинать несколько с другого.

Вначале, я считаю, надо убедительно попросить граждан перестать срать и сцать посреди тротуаров. Ладно. Это может быть сложно. Тогда хотя бы для начала не оправляться на ступеньках магазинов.

Я продолжаю радовать поставщиков своими вопросами, а поставщики продолжат радовать меня своей тупизной.

В АвтоКАДе набросали простой чертежик, в котором указали размеры, которые нам необходимы, но неизвестны. Размеры обозначили как Х1, Х2 и т.д. Специально даже вставили таблицу в чертеж, чтобы было удобней заполнять.

Что сделает здравомыслящий человек при получении такого чертежа?
Он посмотрит размеры, заполнит таблицу и отправит обратно мылом.

Что сделает не достаточно здравомыслящий человек?
Он посмотрит чертеж, в теле письма укажет размеры и отошлет обратно.

Что же сделал неведомый гражданин при получении нашего чертежа?
Он его распечатал, от руки написал размеры и факсом отправил обратно нам.
Качество, разумеется, отвратное, понять что-либо тяжело.

Ну да ладно. Размеры есть.

Что сделает далее неопытный здравомыслящий работник?
Далее неопытный здравомыслящий работник использует эти размеры в своих чертежах.

Но так делать не то чтобы не рекомендуется или не следует. Нет. Так делать строжайше запрещается.
Т.к. я уже хоть чуть-чуть, но опытный, я взял в руки калькулятор и перепроверил присланные размеры.
Чуда не произошло- размеры оказались не верные.

История все-таки имело хорошее завершение- все в тот же день от поставщика правильных размером все-таки добились.

Рассмотрим-ка особенности национальных командировок.

Вначале рассмотрим на примере компании, в которой я работал в Москве.
Грозит, значится, командировка. Ну дорога, гостиница само-собой. Плюс суточные, которых хватает без шика на все про все (мне хватало). Т.е. едешь в командировку за счет компании.

А вот второй пример одной хорошо известной компании (она хорошо известна, но обойдемся без громких имен), у которой тут заводы и китайский менеджмент.

Кода рассчитываются командировочные, то мысль, я подозреваю, примерна такова:
- И так. Сколько стоит завтрак? Ну маленький пакет молока 3 юаня, две булки по 1 юаню. В сумме 5. Но т.к. там заграницы и вообще Европы, то заложим-ка мы с хорошим запасом и пускай будет 20 юаней!

Далее командированный на месте видит, что завтрак стоит не 20 юаней, а 20 евро и тихо ошалевает. Естественно, платить приходится из своего кармана. По приезду ему никто ничего не возвращает. Видя такой расклад, в следующий раз ехать отказывается. Остальные сотрудники зная расклад тоже ехать отказываются.

Что происходит дальше? А дальше соответствующий отдел в конце года радостно рапортует о значительном снижении затрат на командировки. Все довольны, все получают премии и радостно бухают и радуются какие они крутые.

А что же происходит еще дальше? А еще дальше, через год, уже другой отдел докладывает о значительном снижении продаж. Все ходят грустные, без премий и никто не бухает.

Что же произошло? Клиент, заказывающий всякое у этой компании видит, что если что случится, то никто к нему не приедет и оставят с проблемами один на один. Так что или ищи кого на стороне или своими силами. Возникает закономерный вопрос: а на кой ляд нужен такой поставщик, если все равно кого-то искать на стороне? Не проще ли иметь дело сразу с тем, кто на стороне? После таких размышлений поставщику указывают на дверь.

Вот такие вот пироги.

Один из поставщиков поставляет нам некоторые детали, изначально разработанные для одной весьма известной фирмы.

При этом дать чертежи с габаритными и установочными размерами отказываются.

А вот то, что после получения детали с нее можно снять все необходимые размеры- мысль абсолютно не возникает.

В результате, как всегда при работе с китайцами, потери времени.

Придурки.

Пора, пора уже внести свой вклад в общее дело алгоритмизации.
Приведенный ниже алгоритм может свободно использоваться и распространяться в ознакомительных, частных и коммерческих целях.

Алгоритм поездки на мото-бомбиле.

1. Подойти, договориться о цене
2. Сесть на мотоцикл
3. Ехать
4. Молиться (*)
5. Молиться
6. Молиться
7. Приехать
7. Расплатиться
8. Помолиться
9. Пойти по делам дальше

*во время езды фразы вида "только не в этот автобус! (**)", "только не под этот автобус!", "только не этим автобусом!" являются табу и к думанью не рекомендуются, дабы не нагнетать истерию и обстановку липкого ужаса

**слово "автобус" может быть свободно заменено на "пешеход", "машина", "грузовик" и прочие аналогичные слова.

Ежедневные глюки АвтоКАДа версии 2008 ежедневно добавляют работы. Не много, но раздражает.

Чем занимались их тестеры перед релизом- не понятно. Хотя нет- понятно.
*выдает профессиональные секреты- ковырялись в носу и плевали в потолок.

Кстати, один баг, когда АвтоКАД валится, лежит прямо на поверхности.
*жутко гордиться- у меня, в бытность мою тестером, такие баги не проскакивали

Третий по счету раз в третьей по счету стране начинаю готовиться к сдаче экзаменов по правилам дорожного движения

На фоне мирового кризиса у многих автопроизводителей во многих странах падают продажи новых машин. Не остался в стороне от выше означенных событий и Китай.

Вот, к примеру, недалеко от дома Хонда, рядом с уже имеющимся автосалоном, в кратчайшие сроки отгрохала еще один, новый. Видимо, не справляется с наплывом покупателей.

Кстати, по жанным Мэил.ру в Китае с января по март было продано 4,96 миллионов новых автомобилей. Кроме этого за полгода на конвеер поставили 89 новых моделей, т.е. примерно одна новая модель каждые два дня.

В общем, кому кризис, а кому и не кризис.

Некоторое время назад попросили выбрать токарный станок.

Тщательно покопался в имеющихся каталогах, посмотрел интернет и выбрал 5 моделей станков от трех фирм. Написал 5 вопросов, которые надо было уточнить и отдал все это дело в отдел закупок.

Примерно через 2 недели появились и первые результаты. У одного производителя точность оказалась слишком низкая, так что остальные вопросы не выясняли. Ну это логично и нормально.

Для второго производителя узнали только точность. На все остальные вопросы забили.

Третий производитель оказался не производителем, как я думал, а продавцом станков. У него вообще ничего не узнавали. На мой вопрос "а почему?" последовал ответ "так это ж продавец!". А вот то, что продавец должен знать характеристики оборудования, которым торгует, такая мысль ни у кого не возникла.

Кстати, узнавание оставшихся вопросов для станков у второго производителя тянется уже месяц.

Дали мне как-то для ознакомления посмотреть китайский каталог одной фирмы, которая занимается поставками компонентов для лифтов.

Что же там такого в этом каталоге?

На кажой странице улыбающиеся люди. Понаписано всякое вида "наша цель", "наша миссия" и прочая никому не нужная хренотень. На двух последних страницах по 3 компонента для лифтов. Занавес. Ради интереса залез на их сайт. Судя по скорости загрузки, сайт на бесплатном хостинге. Сказать, что содержание сайта полная жопа, это значит смертельно оскорбить эту самую жопу. Стоит ли упоминать, что ни слова о продукции вообще?

Есть у меня каталог еще одной фирмы, по словам начальства, лучшей в Китае. У них каталог почти идеален, не считая отсутствующие размеры на некоторых чертежах, и не принимая во внимание, что на карте мира, где стрелочками указаны страны, куда они поставляют свою продукцию, значится Антарктида.

История первая про отвертку. Рассказана начальником.

В сборочном юните понадобилось снять крышку с одного из яшиков, чтобы это сделать была нужна отвертка. Начальник попросил одного из рабочих принести отвертку.

В ответ- "А тебе какую? Чтобы открутить или чтобы закрутить?"

Начинаю серию постов про работу.

Скажу сразу, что так как работают китайцы, у нас никто и никогда не работает. Оговорюсь, что так работают не все, есть адекватные люди, с которыми приятно работать.

Но в общем и целом- это атас! Именно так и будет начинаться каждый пост- "Это атас!"